Habrá quien piense que en mi anterior entrada dejé volar lontanos los intríngulis de mi magín, aterrizando con mis posaderas en la trampa de ese recurso literario tan agradecido llamado exageración.
Os presento hoy pruebas tan gráficas como sustanciales del atentado estético-luminoso perpetrado por el vecino del número 37, para que comprobéis que todo lo que aparece en las líneas de esta publicación puede ser fehacientemente contrastado.
No ha nacido una para ser tentada por los tabloides nativos de estos periodísticos reinos, de momento... que un buen cheque y la posibilidad de poner a caldo perejil a los Windsor tientan la moral de cualquiera que viva de alquiler.
Como se os queda el cuerpo? Tiritando... de miedo, que no de frío. Pues esto lo veo yo a diario y todavía no he cogido la escopeta de cañones recortados (más que nada porque la tiene mi hermana para cargarse los altavoces que cantan villancicos por las calles de la capital astur). Todo llegará...
3 comentarios:
¡Coño! Con perdón... pues yo fui una de esas incrédulas. Menuda casa, qué horror. No te apetece tirar alguna piedruca de la que pasas? Te veo capaz, jeje.
Jesús!! parece la versión suburbana y working class de Port aventura... el mundo no está pa verlo, ya te mando unas gafas de soldador pa cuando pases junto a la casa! No sé si Papá Noel se atreverá a aparcar los renos a la puerta de semejante despilfarro de vatios, no vaya a ser que se le chamusque la barba, aunque pensándolo bien, si pone unas camas de rayos puede hacer negocio el vecino, si apareces en navidad por Asturias con marcas de la cara, sabremos que no es por haber ido a esquiar en plan Bridget Jones a un carísimo resort francés, sino porque estuviste una tarde de cháchara con el paisano.
Pregunta (retórica): en Inglaterra no hay brigadas anti-horterada, verdad?
Y Dios dijo: "que se haga la luz" y la luz se hizo y al siguiente día descanso y mientras descansaba, en un descuido...
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